交通的幽默笑话
关于交通的幽默笑话 导语：会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看我收集的关于交通的幽默笑话，看看你的幽默指数吧! 1、公交车上。 儿子：妈妈，汽车都是烧油的`吗 爸爸：不是，宝贝，有的汽车是烧气的。 儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗? 一车人都喷了，他妈来了句，飞机还烧鸡呢。。。 2、昨天坐公交，人太多太挤.。我怕站不稳就抓着二货衣服。 这货说怕我把衣服撕破了。我说这衣服质量没这么差吧。 他来了句，不是衣服质量太差，是你质量太大。。。 尼妹，一车人都笑我。。。 3、早上挤公交，爆挤。 一男子不小心撞了一女子，该女子回头厉声喝道：“三条腿你都站不稳?”顿时车内一片寂静。 男子憋了一脸通红：“两张嘴说话就是狠!” 4、今天周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说：二层没司机。 5、今天在坐公交车的时候，我看见一小偷在摸美女的包包，当时车上有点挤，我也没有喊，就捏了一下那美女的屁股。。。 她转身就看见小偷了，啪啪两巴掌打了过去。。。 小偷话都没敢说。。。 6、不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊?大家帮我想想办法?” 7、新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机，记者：您知道新交规是不能开车打电话嘛? 司机：我知道。 记者：那您怎么还打呢? 司机：我介不四打电话，我四接电话! 8、今天才知道，闯黄，比涉黄被抓，紧张多了..... 9、我在马路边前，黄灯过了线，警察叔叔把叫到马路边，叔叔罚完钱，对我把头点，他高兴的说了声，六分，再见。 10、一男子一夜未归,第二天早上才匆匆到家。妻问何故? 男：“昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。” 妻：“为何不打个电话?” 男：“开车打电话扣3分啊!” 该男子冻得直哆嗦，妻问：“在车内，何故冻成这样。” 男：“下了一夜的大雪，我在外面不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分呢!” 妻：“车里不是有酒，喝口酒暖暖身啊。” 男：“酒驾拘留15日，你想让我蹲大狱啊。” 11、有人说新交规出台后，黄灯就可以取消了。 其实绿灯也可以取消，就留个红灯。 亮灯就停，没亮灯就通行，一年还能省不少电! 12、昨天和瑞士同事聊天，谈到酒驾问题。 他说在瑞士曾经酒驾的标准是0.8毫克，后来调整到0.5毫克。 但是根据统计，发现提高标准后事故发生率提高了，这个结果让人困惑。 于是深入调查，得到结论：“标准提高了，男人不能开车了，于是老婆开车的比率提高了，导致事故率也随之增高了。” ;
关于交通安全的小笑话，要短一些哦！
在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴
了如下的标语牌：
“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏
美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医
院留宿；超过100公里，请你安息吧。”
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”
交通警察说：“那是20号公路啦！”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”
交通警察说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”
有一天，一个出租车载人到军营。每小时四十公里的速度行程，一会儿从他后面过来一辆白色跑车。这时他载的人给他说：“师傅你知道刚过去的车是哪个国家产的吗？跑的那么快。”车主说不知道。
他嘲笑地说：“亏你也是开车！”
车主没理他。过会又有一辆跑车再依次从他们身边穿过。这时他的乘客又说了：“你知道这辆车是哪个国家产的吗？”车主说不知道。
乘客有点心烦地说：“哎，你知道我是哪个国家来的吗？”
这时车主说了：“我知道，你是日本的。刚上车的时候你说了。”
乘客高兴了，说：“对，刚过去的那两辆速度飞快的都是我们日本产的，日本要的是速度，你知道吗？师傅。”
说话这时车主停了车说：“到了，你走好，程费100元。”
他说：“咋就这么贵呢？”
出租车司机这时高兴地说：“先生，我们中国也要速度，是在车上的记价器上。”
一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：
警察：我能看一下你的驾驶执照吗？
司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。
警察：我可以看看你车子的牌照吗？
司机：这不是我的车，是我偷人家的。
警察：车是偷的？
司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。
警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？
司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。
警察：你是说后备箱里有一具女尸？
司机：是的，先生。
听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。
警官：先生，我能看一下你的驾照吗？
司机：当然可以，给。
警官：车是谁的？
司机：我的，警官先生。这是我的牌照。
警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？
司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。
小柜子打开了，里面果然没有手枪。
警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？
司机：没问题。
行李箱打开了，没有发现尸体。
警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？
司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢。
我想要一个关于乱穿马路而导致惨祸的笑话，这个笑话要让人们知道乱穿马路的危险性。谢谢。搞笑一点的。
在果菜市场发生一幕惊心动魄的画面，
由于果菜市场是许多车的始发站，人山人海的，我们坐的车上挤满了人，连过道里都填满了，
等所有人都上车后司机就发动车出发，由于要上桥司机一直踩着油门加速,突然他发现前面有个老太太正串向马路中间，他赶紧踩刹车但已经来不及了!车真接就撞了过去……
过了一小会，只见那个老太太整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子开始渗出泊泊的血水......
一片参无人睹的画面。此时车上一片混乱....看到的人都目瞪口呆的傻在了车上，而司机一脸的死灰色，坐在位子上一动也不敢动，
......
突然,意想不到的事情发生了，只见老太太抖抖地站起来，手中拿出一个破旧的塑料口袋，开始捡肠子了，一根…一根，这画面让整车人不寒而立…
最后只听见老太太低声地嘀咕着：哎唷喂，哎唷喂.....刚买回来的肠子，我的猪肠子，现在叫我怎么吃啊。
我想要一个关于乱穿马路而导致惨祸的笑话，这个笑话要让人们知道乱穿马路的危险性。谢谢。搞笑一点的。
在果菜市场发生一幕惊心动魄的画面，
由于果菜市场是许多车的始发站，人山人海的，我们坐的车上挤满了人，连过道里都填满了，
等所有人都上车后司机就发动车出发，由于要上桥司机一直踩着油门加速,突然他发现前面有个老太太正串向马路中间，他赶紧踩刹车但已经来不及了!车真接就撞了过去……
过了一小会，只见那个老太太整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子开始渗出泊泊的血水......
一片惨无人睹的画面。此时车上一片混乱....看到的人都目瞪口呆的傻在了车上，而司机一脸的死灰色，坐在位子上一动也不敢动，
......
突然,意想不到的事情发生了，只见老太太抖抖地站起来，手中拿出一个破旧的塑料口袋，开始捡起肠子来了，口里还在低声地嘀咕着：哎唷喂，哎唷喂.....刚买回来的肠子，我的猪肠子，现在叫我怎么吃啊。
关于交通安全的笑话
下面是我为大家整理的关于交通安全的笑话相关资料，供大家参考! 关于交通安全的笑话 买半张票. 汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。” 售票员奇怪地问：“怎么买半张票?” 约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。” 不知道. 鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗?” “不知道，”鲍尔沮丧地说。 “怎么不知道呀?在你离开时，主考官是怎么对你说的呢?” “他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。” 幸运. 德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。” “是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。” 雨中行. 大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说： “亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。” 丈夫摇摇头：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。” 优 点. 全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。 丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。” 妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着?”“他说这车非常省油。” 轧什么. 盖克考汽车驾驶执照。 主考官问：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么?” “当然轧鸡!”盖克应声答道。 主考官摇摇头：“你下次再来考吧。” 盖克连忙纠正：“轧狗!” 主考官还是摇头。 盖克不服气：“不轧狗，难道要我轧人?” “你该刹车才是!” 车速知多少. 甲：“你这车怎么没速度?” 乙：“我不需要它，所以拆下来了。” 甲：“不需要?没速度表怎么知道车速呢?” 乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30 公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。” 停汽车. 夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。” “为什么你不把它停在车库呢?” “亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。” 汽车配件. 大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听： “请问，此地哪里可以找到汽车配件?” “往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。” 这是什么地方. 麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方?” “这是103号。”护士小姐说。 麦克问：“病房还是监狱?” 眼没瞎. 一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。 那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的?难道你眼睛瞎了。” 出租汽车司机回敬他说：“瞎了?你这是什么意思?我不是正好撞倒你了吗?” 你真走运. 威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的受害人说：“先生，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢!” 水淹汽车. 妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水?汽车现在在哪里?” 妻子哭着说：“在河里!” 鸡蛋未熟. 一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了。” “看见了。” “看见了，为什么不加水呢?” “还不到时候?” “你说啥?” “鸡蛋还没煮熟呢。” 举手意思. 警察对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗?夫人。” “当然知道了，我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。”